Living Smile 笑意生活

While it is wonderful to share a special trip and new experiences with friends, a partner, or family, there is a compelling case for travel alone from time to time. Solo travel can work for anyone, whether you are single, in a relationship, extroverted, or introverted, and here are 9 good reasons why you should try it.

　　與朋友、伴侶或家人分享難忘的旅途和新鮮的經歷雖很美妙，但我們仍拒絕不了偶爾的單獨旅行。無論你是單身、戀愛、爽朗或內斂，都可以去體驗。以下是獨自旅行的9個意義。

1.  Simple logistics 輕裝上陣
　　It can be challenging to coordinate a trip and time away from work with another busy person in your life, and it is even more difficult when you try to make plans with a group. Usually, these challenges can be overcome by simply planning far in advance, but if you find yourself with some down time and you can not find a travel partner on short notice, it may be the perfect time to pack your bags and go anyway.
　　跟生活中任意一個忙碌的人協調旅程和時間都是個不小的挑戰，如果你還想跟多人商議那就難上加難了。通常，只要能夠大幅度提前計畫，這些困難都能克服，但如果你處於停機狀態，短時間內又找不到同伴，那可能這就是你打包上路的最佳時機。

2.  Work on your bucket list 實現你的渴望
　　Is there something you have been dying to try that no one is willing to try with you? Maybe you’d like to go skydiving over the Grand Canyon, see ancient Mayan ruins, or simply eat real Maine lobster. When your partner and friends don’t share every one of your interests, that is OK, but it isnot OK to sacrifice your dreams, especially when all you have to do is get there.
　　有沒有什麼事情是你迫不及待想要嘗試卻又苦於沒有人同行的？也許你想要去去大峽谷跳傘，尋訪遠古瑪雅遺址，或品嘗一次地道的緬因州龍蝦。你的伴侶和朋友可以跟你沒有相同的興趣，但你卻不可以拋棄自己的夢想，特別是近在咫尺的夢想。

3. You are great company 你就是自己的旅伴
　　If you rarely spend significant time alone, you may be surprised at how enjoyable it can be. When was the last time you truly listened to only your thoughts and entertained only your dreams? Depending on the destination, a solo trip can be a powerful, introspective, life-changing experience. Imagine sitting on a peaceful beach at sunset or taking an invigorating morning hike without having to make conversation with anyone.
　　如果你很少長時間地獨處，那你可能會驚訝於它將給你帶來的享受。你最後一次聽從內心的召喚是幾時，完全沉湎於你的夢想中又是幾時？一旦設定好了目的地，單獨旅行將會是場充滿活力，發人內省，改變人生的經歷。想像你伴著日落，坐在寧靜的沙灘上或者在清晨精力充沛地遠足，這一切都是不需要跟任何人商量。

4. Meet new people 結識新朋友
　　If you are a born extrovert, traveling alone can be a wonderful way to meet locals and make new friends. Often, people who are alone appear more approachable to others. Before you know it, you could be chatting with some interesting folks at a sidewalk cafe or even joining a group of like-minded people for yoga on the beach. The key is to keep an open mind while keeping safety in mind, especially in a foreign land.
　　若你生來開朗，一個人的旅行將是你結識當地居民和新朋友的絕佳方式。通常，人們在獨身的情況下會對別人表現得更為親昵。在這之前，你可以跟有趣的人在街邊咖啡店閒聊，也可以跟一群志同道合的人參加沙灘瑜伽。前提是要心胸開闊又能謹慎小心，特別是在異地他鄉。

5. Do everything you want and nothing you don not want 做你想做的，不要勉強自己
　　Have you ever been hesitant to do that half-day at the spa you were longing for because you felt bad leaving your travel partner with nothing to do? When you travel alone, you are not obliged to entertain anyone but yourself.  If you want to “waste” the day sitting at an outdoor bar drinking mojitos instead of sightseeing, you won’t have to answer to anyone.
　　你曾經因想做個渴望已久的水療，又不忍將旅伴丟下不管而猶豫不決嗎？但在獨自旅行時，除了自己，你不用去取悅任何人。如果你想“花費”半日時光在戶外酒吧喝點雞尾酒而非去觀光，那你用不著去徵求別人的意見。

6. It is empowering 它能賦予你力量
　　If traveling makes you a better, smarter person, then traveling alone makes you super-better and super-smarter. For any of you who may feel uncomfortable even sitting alone at a diner to have breakfast, taking a trip by yourself might seem daunting. Once you take the plunge and get over your fears, you’ll feel a sense of empowerment. A successful solo vacation can inspire you to tackle even more things in life you have been afraid to try.
　　如果旅行能夠讓你變得更優秀，更睿智，那麼單獨旅行便能讓你變得異常優秀，異常睿智。對於任何人來說，如果獨自坐在餐廳吃早餐會感覺不自在的話，那一個人的旅行可能就是望而卻步了。可一旦你突破自我，克服膽怯，你將感受到一股能量。一場圓滿的單獨旅行可以激勵你去嘗試更多人生中害怕的事情。

7. Great service 貼心的服務
　　For some reason, service at hotels and restaurants seems better when you are traveling single. People tend to admire those who travel solo, and it is possible that when you make it known, you could be in for a sweet room upgrade.
　　出於某些原因，當你獨自旅行時，酒店和餐廳的服務似乎會更好。因為人們傾向於崇拜那些獨自上路的人，並且如果你將其示眾，可能還會受到升級甜蜜套房的待遇。

8. Absence makes the heart grow fonder 小別勝新婚
　　I do not suggest you spend every vacation opportunity away from your partner, but doing so once in a while can be refreshing for a couple. When you set the precedent in your relationship that it is OK to pursue individual interests, trust is enhanced. Coming home to your partner after a solo trip can remind each of you why you dig each other in the first place. As a bonus, if you find a favorite place when you are alone, you can always bring your sweetie along another time.
　　我不建議你每個假期都是與伴侶分開度過，但對於愛人們來說，偶爾的短暫離別能帶來新鮮感。在你們預先約定戀愛時可以追求個人興趣時，便增強了信任。經歷了一場單獨旅行，回到你愛人身邊，此時你們都會明白當初看上對方的原因。還有，如果你在旅途中找到了一個佳處，那你大可帶上愛人再去一次。

9. No drama 不抱幻想
　　Sometimes, when you are single, you wait until you’re dating someone before you take a vacation away, and these trips can either make or break a fledgling relationship. If things don not go well, the entire trip can be a miserable, drama-filled time you’d love to forget. When you get good at traveling alone, you can stop waiting for “someone” to take on vacation. Instead, you can continue to go alone until someone really worthy comes along to help you make some brilliant new memories.
　　有時，單身的你會傻傻等待約會物件出現才動身旅行，而之後的旅行對這戀人未滿的感情毫無積極或消極影響可言。如果戀情沒有好轉，那麼整個旅行將會成為讓你懊悔十足、充滿幻想的悲劇。但若你能安然地獨自啟程，你就會打消等待“某人”出現一起上路的念頭。並且，你會一直單獨走下去，直到註定的那個人出現，為你打造精彩、全新的回憶。

如果你是正確的，你的世界就是正確的！

記得大學剛畢業的時候，某電視公司請我去主持個特別節目，那節目的導播看我文章不錯，又要我兼編劇。
可是當節目做完，領酬勞的時候，導播不但不給我編劇費，還扣我一半的主持費。他把收據交給我說：「你簽收一千六，但我只能給你八百，因為節目透支了。」
我當時沒吭聲，照簽了，心想「君子報仇，三年不晚。」
後來那導播又找我，我還「照樣」幫他做了幾次。
最後一次，他沒扣我錢，變得對我很客氣，因為那時我被電視公司的新聞部看上，一下子成為了電視記者兼新聞主播。
我們後來常在公司遇到，他每次笑得都有點尷尬。
我曾經想去告他一狀，可是正如高中那位同學所說，沒有他我能有今天嗎？如果我當初不忍下一口氣，又能繼續獲得主持的機會嗎？

機會是他給的，他是我的貴人，他已經知錯，我何必去報復呢？

後來我到了美國留學。
有一天，一位已經就業的同學對我抱怨他的美國老闆「吃」他，不但給他很少的薪水，而且故意拖延他的綠卡（美國居留權）申請。
我當時對他說：「這麼壞的老闆，不做也罷。但你豈能白乾了這麼久，總要多學一點，再跳槽，所以你要偷偷學。」
他聽了我的話，不但每天加班，留下來背那些商業文書的寫法。甚至連怎麼修理影印機，都跟在工人旁邊記筆記，以便有一天自己出去創業，能夠省點修理費。隔了半年，我問他是不是打算跳槽了？他居然一笑：「不用！我的老闆現在對我刮目相看，又升官，又加薪，而且綠卡也馬上下來了，老闆還問我為什麼態度一百八十度轉變，變得那麼積極呢？」
他心裡的不平不見了，他作了「報復」，只是換了一種方法，而且他自我檢討，當年其實是他自己不努力。

大概前五年吧！我遇到個有意思的事。
一位老友突然猛學算命，由生辰八字、紫薇鬥數、姓名學到占星術，沒一樣不研究。
他學算命，當然不是覺得算命靈驗，而是想證明算命是騙人的東西。

原因是有一位非常著名的大師為他算命，算他活不到四十七，他發誓，非打爛那大師的招牌不可。

你猜怎樣？
他愈學愈怕，因為他發現自己算自己，也確實活不長。
這時候，他改了，他跑去做慈善，說「反正活不久了，好好運用剩下的歲月，做點有意義的事。」
他很積極的投入，人人都說他變了，由一個焦躁勢利的小人，變成敦厚慈愛的君子。
不知不覺，他過了四十七、過了四十八，而今已經五十三，紅光滿面、生氣勃勃，比誰都活得健康。
「你可以去砸那大師的招牌了！」我有一天開他玩笑。
他眼一亮，回問我：「為什麼？」又笑笑：「要不是那人警告我，照我以前的個性，確實四十七歲非犯心臟病不可，他沒有不准啊！」

各位朋友！
你喜歡逞強鬥狠嗎？你總是心有不平嗎？你有「此仇不報非君子」的憤恨嗎？
請想想我說的這幾個故事。
你要知道，敵人、仇人，都可以激發你的潛能，成為你的貴人。
你也要知道，許多仇、怨、不平，其實問題都出在你自己。
你更要知道，這世間最好的「報復」，就是運用那股不平之氣，使自己邁向成功，以那成功和「成功之後的胸懷」，對待你當年的敵人，且把敵人變成朋友。
當「冤冤相報何時了」的雙贏，能成為「相逢一笑泯恩仇」的雙贏。不是人生最大的成功嗎？

獻給台灣的家長︰孩子我不欠你的

有個美國小孩問他爸爸："我們很有錢嗎?"爸爸回答他我有錢，你沒有。"所以美國小孩從小就會自己努力，等繼承了父輩祖業，也會如此傳承，幾代過去，就成就百年企業。

有個台灣小孩問他爸爸："我們很有錢嗎?" 爸爸回答他 "我家有很多錢，等我死了，這些將來都是你的了。"所以，台灣富人小孩，⋯⋯從小就被嬌慣壞了，爹還沒死，他們就開始大把花錢，整日無所事事。等到他們接手了父輩產業，很快揮霍殆盡。所以，古語雲：“富不過三代。”

下面看一個故事，就可以更好瞭解中西方在對待孩子教育的差異。

去年暑假，一個台灣朋友把自己13歲的兒子送到了澳洲伯斯的朋友瑪麗家，說要讓兒子見見世面，請瑪麗照顧一下，因此，瑪麗就開始了她對一個未成年男孩的「照顧」~

剛從機場接回男孩，瑪麗就對他說了一番話：“我是你爸爸的朋友，在澳洲一個月的暑期生活，你爸爸托我照顧你，但我要告訴你的是，我對照顧你的生活並不負有責任，因為我不欠你爸爸，他也不欠我，所以我們之間是平等的。你13歲了，基本生活能力都有了，所以從明天起，你要自己按時起床，我不負責叫你，起床後，你要自己做早餐吃，因為我要去工作，不可能替你做早餐，吃完後你得自己把盤子和碗清洗乾淨，因為我不負責替你洗碗，那不是我的責任，洗衣房在那裡，你的衣服要自己去洗，另外，這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表，你自己看好地方決定要去哪裡玩，我有時間可以帶你去，但若沒時間的話，你要弄清楚路線和車程，可以自己去玩。總之，你要儘量自己解決自己的生活問題。因為我有我自己的事情要做，希望你的到來不會給我增添麻煩。”

13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨，堅持要他直呼其名---瑪麗的一番言語，心中肯定是有所觸動的。因為在台北的家裡，他的一切生活都是爸爸媽媽全盤負責。

最後，當瑪麗問他聽明白了沒有的時候，他說：“聽明白了。”

是啊，這個阿姨說得沒錯，她不欠爸爸，更不欠自己，自己已經13歲了，是個大孩子了，已經能做很多事，包括自己解決早餐，以及自己出門，去自己喜歡的地方。

一個月之後，他回到了台北的家。家人驚訝地發現，這個孩子變了，變得什麼都會做，他會管理自己的一切：起床後疊被子，吃飯後會洗碗筷，清掃屋子，會使用洗衣機，會按時睡覺，對人也變得有禮貌了……

他的爸爸媽媽對瑪麗佩服得五體投地。問她：“你施了什麼魔法？讓我兒兒子一個月之內就長大懂事了？”

台灣的父母太寵愛溺愛孩子了，只要自己有的，全都給了孩子，自己沒有的，也總想要把世上最好的一切提供給孩子，甚至恨不得把下輩子的也幫他們準備好，卻忽視了孩子自己的能力和選擇，不是讓他們成為真正的人。寵愛，不是真愛！

希望年輕的台灣父母，學會為自己和家人活著，也為社會活著，而不是再像過去父母那樣，只為孩子活著。孩子有他們的自己的未來，靠自己尋找，靠自己創造。或許他們自己找到的未來，比父母提供的更好。

再過幾年，台灣的寶寶只配給美國的寶寶打工，你信不？

有孩子的一定要看，不看後悔

台灣教育沉思

美國女孩跟我說：“這是我吃過的最好吃的早餐，非常謝謝您！”這個孩子這麼會讚美別人，我第一次被驚到了。給我孩子做了十幾年的飯菜，也沒聽到啥讚譽的話。被讚美的感覺的確非常美妙，一下子就把我們的距離拉近了不少。

晚餐，我做了最拿手的番茄炒雞蛋、糖醋排骨等三菜一湯，我們邊吃邊聊，非常開心。吃完飯，兩個孩子依舊在聊天，我開始收拾碗筷，美國女孩連忙站起來對我說：“Can I help you？”我第二次一驚，看著這個孩子真誠的樣子，我連忙說：“不用了，你聊。”我的孩子看著我忙碌了十幾年都習慣了，基本是熟視無睹。而美國女孩能為對方著想，瞬間做出本能的反應，看來是習慣使然。

第二天以後，大家就比較熟悉了，所以一般想問啥就問了。我看到美國女孩子的護照已經很破舊了，就很好奇地問：“你走過了哪些國家？”美國女孩的回答讓我第三次被驚到了：“這是我的第三本護照，大概走過了30多個國家。”看著我驚詫的表情，她解釋說：“一般假期，我們學校都組織同學出去遊學。這次是第一次到台灣，主要去台北、台南、高雄和花蓮。”這四個城市是家長和老師們精心挑選出去的，基本代表了台灣的過去和現在，我在暗自佩服的同時不由得發問：“你們這樣周遊世界，學習怎麼辦？”要知道我們的孩子寒暑假幾乎都奔波在各培訓點啊。美國女孩看著我孩子一臉的羡慕說：“我們平時的學習任務很重的，每天回家的作業量是5小時。”就這個“5小時”把我丫頭給震住了。

在聊到業餘生活時，我瞭解到美國女孩家庭的基本情況：爸爸在自己的企業工作；媽媽基本是家庭主婦，不上班，但是美國女孩強調她的媽媽很辛苦，要負責家裡的日常生活、草地、游泳池和直升機的日常養護；哥哥負責洗碗和協助媽媽搞衛生；她則是負責家裡兩條狗和三隻貓的衣食起居。一家人各負其責，井井有條。我們家是爸爸、媽媽要上班，媽媽還要負責全家的生活，孩子是兩耳不聞窗外事只管學習。在對家庭義務和責任方面明顯的我們差距很大。

我第四次被驚到的是聽倆孩子聊天，我孩子問美國女孩子遇到最恐懼的事情是啥？美國女孩子說是有一年的暑假，幾個家庭的父母把幾個10多歲的孩子送到原始森林裡，沒給帶水和食物，沒有床和帳篷，跟孩子們相約一周後來接。那一周是這個孩子最恐懼的，也是最刺激的。她告訴我孩子為了不挨餓，他們生吃過抓來的老鼠。這樣的活動家長們的出發點是鍛煉孩子們的生存能力。

第五次被驚到的是最後一頓晚飯。快要離開台北了，為了盡地主之誼，給美國女孩嘗嘗最美味的台灣菜，我們帶她到了台北最繁華的地段，點了獲國家金獎的“雞煲翅”,當美國女孩明白是魚翅做的，她非常堅決地拒絕了這道菜：“這道菜我無法接受，動物需要保護。”沒有任何迴旋的餘地，甚至是不近人情。我汗顏之餘，敬佩之情油然而生。

飯後，幾個孩子相約到附近的電玩城去玩，除了我孩子和美國女孩外，我們還邀請了女兒的兩個好朋友。整個玩的過程我是聽孩子跟我複述的：“媽媽，太可怕了，美國人太厲害了！一進電玩城，我的兩個好朋友就上去玩了，什麼好玩玩什麼。看得出平時繁重的學習壓力在這一刻被化解了。而美國女孩子則拉著我邊走邊觀察什麼遊戲盈利最大，轉了一圈才鎖定目標，美國女孩子贏了很多遊戲幣，分給我們3個，再去找自己感興趣的遊戲玩。”我這一次不僅僅是驚了，簡直是被震撼了：小小年紀就知道如何做到利益最大化，處處深思熟慮，確實是太可怕了。

~~我孩子說了一句讓我思考至今的話：“媽媽，我們這樣下去，以後真的只能是給他們打工的啊……”

短暫的一周時間，給了我六個大大的驚詫。

~~我們的孩子未來將要面對的是這樣的對手！

~~而我們是在培養怎樣的孩子？過分的溺愛、頻繁的干預、過度的保護，導致了我們的孩子無情和無能。目前的影印機式的教育消耗著孩子們的精力，限制了孩子們的追求。

~~眾所周知：自然是孩子的天性，自由是孩子的本性，扼殺天性和本性，就是扼殺成長的活力和動力，如此的教育能培養出創造性的人才嗎？

~~不一樣的教育決定不一樣的結果，未來的主宰屬於什麼樣的人相信大家都很清楚，而我們則是在為人家輸送打工仔，再優秀充其量也就是個高級打工仔！

女人善多工　男人習慣專注

大多數人都會同意，男人和女人的思考方式不同。科學也量化了部分差異；男人的動作和空間能力優於女性，思考模式比較專注於單一主題；女性記憶力較佳、更適應社會，同時處理多項事務的能力比較強。男女當然也有許多相似之處，但平均來看，前述的觀察是對的。

以演化觀點來解釋男女差異，是每個人都能玩的遊戲。最顯而易見的解釋就是，在狩獵採集時代，男人花比較多時間在營地之外漫遊，因此他們的腦部必須有能力找到回家的路；他們也花比較多時間在追蹤、戰鬥、獵殺動物及入侵者。相反地，女人則相互社交並照料小孩，因此她們必須有能力相互操控和控制小孩的情緒，才能在她們的世界中成功。

但從神經學觀點解釋性別差異，則完全是另一回事。想參加這場遊戲，得擁有昂貴的儀器才行；賓州大學的維瑪（Ragini Verma）團隊就擁有這樣的條件。他們標出了男女腦部連結的差異，並將這些差異與民間和心理學熱愛的刻板印象配在一起。

過去數十年間，各種掃描活腦的技術讓神經學得以出現了革命性進展。維瑪選擇的技術是擴散張量造影。這項技術可以追蹤腦部的水分子；由於連結神經細胞的纖維帶有脂肪鞘，其內部水份只能沿著纖維擴散，無法穿越脂肪鞘。因此，擴散張量造影才能偵測出這類纖維、看出它們通往何處。

人腦的兩大主要部分為負責思考的大腦，以及負責動作的小腦，兩者皆分為左右兩半。維瑪博士的團隊將此技術應用於428名男人和男孩，以及521名女人和女孩，結果發現，男人的大腦是以半腦內的連結為主，女人則是以兩個半腦之間的連結為主；小腦則剛好相反。

此事代表的意義可以有各種解釋，但維瑪博士認為，連結差異是造成部分男女認知能力的不同的根源。左右大腦分別負責邏輯和直覺思考；在維瑪博士眼中，女人的兩個半腦會密集地相互溝通，這有助於解釋為何女性的記憶力、社會適應力和多工能力都比較好。相對地，男性半腦內的連結較密切，讓他們得以專注於不需要兩個半腦同時接受複雜資訊的事物，所以才會專注於單一主題。

至於小腦，男人的兩個半腦間擁有額外的相互連結，有助協調身體的動作。此事非常重要，因為兩個半腦分別控制一半的身體；因此，男人擁有比較強的動作能力，亦即協調性優於女人。

維瑪博士的另一項主要發現則是，多數差異並非先天，而是隨著年齡增加而發展。她的受測者年紀介於8至22歲；8至13歲的男孩和女孩身上只有少數差異，但都是隨後會變得十分明顯的差異。13至17歲的青少年的差異比較多，17歲以上的年輕成人則更多。因此，腦部的性別差異，要等到性別本身開始出現重要性的時候才會顯現──至少此技術看得到的那些差異是如此。

維瑪博士的研究不但結果重要，它還展現了擴散張量造影的能耐。研究腦部、特別是活腦，是個極為困難的科學問題；美國政府最近就承諾為此撥出大量金錢，推動名為「透過先進創新神經技術進行腦部研究」（Brain Research through Advancing Innovative Neurotechnologies，BRAIN）的計畫。

一如該計畫的名稱所示，腦部研究進展有賴發展更棒的活腦檢視之道。此事做起來並不容易，但維瑪博士等人的研究證明，這麼做十分值得。（黃維德譯）

©The Economist Newspaper Limited 2013

經濟學人英文原文

哈佛大學，怎樣挑選學生？

Career職場情報誌 – 2013年12月7日

要申請進入哈佛，就必須要在申請書上立刻讓哈佛明白你是他們所要的人。今年哈佛學院（Harvard College，指的是哈佛的大學部）總共錄取了2,029人，是35,023申請者中的5.8％。這其中最後選擇哈佛大學就讀的不超過1,700人。一份沒有特色的申請資料是註定在這5.8％之外的。

誰說哈佛不特別重視成績？

哈佛要怎樣的人呢？坊間許多人強調哈佛大學收的學生，不是死啃教科書的那種類型，但事實是如果沒有好成績，幾乎與哈佛大學無緣。高中在學成績雖不至於要4.0（滿分），但幾個B恐怕就不樂觀了。當然，SAT如果沒有個2,000分，要申請哈佛也不是那麼容易。 
根據統計，今年哈佛大學的申請者中，SAT閱讀、數學、寫作三部分的成績在700分以上的（每項滿分800），各約1.4～1.7萬人。即使一些術科，例如鋼琴演奏或是體育項目，哈佛大學也要求他們必須有優秀的在校成績。哈佛大學不希望他們的運動員只會打球，而要在打球之外還能五育均衡。當然也有少數被哈佛接受的學生，成績不一定是最好，但有特殊的獎項、才能，這些不在本文的討論範圍。 
極優秀的在校成績是進入哈佛大學的基本要件。原因是美國有超過3.7萬所高中，今年有3,400名申請哈佛者是高中第一名，前五名的不計其數。所以，額外的條件就成了進一步判斷錄取與否的依據。這些額外條件又是什麼呢？

重視領導力與堅毅性格

哈佛校長和招生辦公室主任曾在不同場合提到，哈佛重視申請者的人格特質（care, discretion, and humility）、是否有廣泛的興趣、創造力、領導能力、堅毅性、社責任等。本文主要探討其中兩項：一是領導能力，二是堅毅的性格。最近這幾年，領導能力有益加受到重視的趨勢。領導能力指的並不是職位。領導職位固然可以顯現一個人在領導上的經驗，但是並不足以反映出他的領導能力。具體的事證才能說服招生辦公室的官員。

舉個例子好了。如果只是擔任過辯論隊的隊長，並不一定能說明是個好領導者。但是如果提出具體事證，明確地告訴哈佛，自己如何將一群有才幹的人組織成為一個團隊、包容所有的隊員、讓人才願意為我所用、彼此不會互相傾軋，在斟酌各方意見時慎謀能斷、即使意見沒被採納的人也不會感到心灰意冷，並且領軍參加全國比賽取得名次、甚至打敗大學團隊，這些事蹟都可以更好地說明自己的領導力。 
除了領導能力之外，堅毅的性格是哈佛學生的共通特質。他們不僅有自律的精神，在各方面自我要求高，更重要的是要能不斷地挑戰自我。例如比較兩個學生，一個學生每學期修12個學分，而且一半是大學先修課（AP）；另外一個學生修同樣的學分，但都是初級課。研究顯示，AP和SAT II比SAT I更能預測學生進入大學後的成績。因此，即使這兩位學生都獲得全A成績，但哈佛錄取前者的可能性比較高。

又譬如在惡劣的家庭、社區環境中長大的小孩，還能力爭上游、樂觀進取，品學兼優，這樣的學生是任何學校都會積極爭取的。而除了成績、領導力、堅毅個性之外，一份好的申請資料也要能表現自己不只是重複別人做過的事。例如同樣是社區服務、同樣是照顧老人，一般的申請者可能只會提到自己如何照顧弱者。但是如果能在一般的服務之外，還看到了老年照料的資訊系統缺乏，於是動手架構系統，這樣的學生就更有可能被哈佛錄取。

6成學生靠獎學金 2成學生免學費

許多申請家庭一直有個疑問：哈佛學費那麼貴，他們會不會考慮家庭的經濟負擔能力，以決定是否錄取？其實家庭收入高低，並非哈佛大學考慮的因素。以今年錄取者而言，60％學生必須要靠獎學金，才有能力就讀。而其中家庭所得在6.5萬美元以下（占20％），是完全不需要付任何學費的，也不需要申請學生貸款。這讓哈佛學生實際的負擔，比就讀公立大學還低。而支持這個政策的基礎就是豐厚的獎學金。

不只是哈佛，美國只要有心辦學的學校，莫不積極爭取財源，讓好學生高枕無憂享受高品質的教學內容、環境、設備。畢竟，能招收到優秀學子，集天下英才而教之，日後貢獻所學於社會，讓哈佛以他們為榮，這才是哈佛招生的宗旨。

犀利人妻_張幼儀      

母擬出嫁，兒意云何？  

1954年，一位失婚已32年、客居香港的54歲婦人寫信給兒子：“母擬出嫁，兒意云何？”兒子的回信飛快來到， 令人動容：“母孀居守節，逾三 十年，生我撫我，鞠我育我，劬勞之恩，昊天罔極。今幸粗有樹立，且能自瞻。諸孫長成，全出母訓……母職已盡，母心宜慰，誰慰母氏？誰伴母氏？母如得人，兒請父事。”
    這位婦人遂嫁與蘇姓醫生，兩人相守20年，恩愛美滿，直至1974年蘇醫生去世，她便也飛去美國與兒孫同住。此婦人就是名滿天下的詩 人徐志摩的前妻張幼儀，回信的則是他們的兒子徐積鍇。
    那天無意中看到張幼儀與兒 子的如此對答，不禁淚下。張 幼儀不愧是張幼儀，除了是中國第一位女銀行家，還是一位教導有方的好母親，而生活的回報，會在不經意間來到。
張幼儀一生不曾對被徐志摩遺棄 的命運口出怨言。七 十多歲時還令兒子在美國圖書館一篇篇複印能夠查找到的徐志摩舊作，委託身在台灣的梁實秋編出了《徐志摩全集》。就如當年，她為再婚後的徐志摩做衣裳。
    她和他曾 有七年的婚姻，後來他為了林徽因於1922年3月逼她離婚。此前徐志摩從在倫敦租住的 小屋不辭而別，遺下身懷六甲的張幼儀叫天天不應。她想過死，但《孝經》裡的一句“身體發 膚，受之父母”救了她。而後她向遠在德國的哥哥求助，於臨產前一個月 來到柏林。生完孩子就見到了“失踪”多 時的徐志摩，他來的唯一目的是逼她簽字離婚。
    此後張 幼儀還經歷了失去幼子之痛，但她還是在哥哥的鼓勵下完成了學業。 1927 年張幼儀回國，先後在東南大學當德語教師、創辦雲裳服裝公司、擔任女子銀行董事、負責二哥創立的國家社會黨會計事務等 等。此外還要侍奉徐志摩雙親，撫 養長子成人。
    許多人將她當成一無所長的棄婦，其 實不然。除了事 業大有成，出身大家的她，氣質風度亦令人過目不忘。梁實秋等名人就曾稱讚她“極有風 度”，大才子羅隆基曾對她一見傾心。追求她的人不少，但 她恪守與徐志摩離婚時的約定：不做徐的妻子，仍做徐家的媳婦。她拒絕了所有的橄欖枝。
    徐 志摩1926年與陸小曼結婚後，同在上海的前妻張幼儀反而成為徐的朋友。那時徐志摩為了 供養陸小曼奢靡的生活，一月要幹三四份差使，賺一千大洋依然入不敷出。有次徐志摩去張幼儀處看父母（徐的父母與陸小曼無法相處，來上海便住張幼儀處），張幼儀見他精神委頓，連褲 子上有個破洞都渾然不覺，便為他定做了兩套高級衣裝。徐拿到後，感慨萬千。
    但穿有破洞的褲子，於徐志摩似 乎成了一種宿命。 1931年11月7日，在他與陸小曼結婚五週年後的一天，他再勸陸小曼不要吸鴉片、不要和紈絝子弟翁瑞午 混在一起等等，被陸小曼怒擲煙槍打掉了眼鏡。徐傷感 地離家動身去北京，在江浙朋友處盤桓兩日後，搭乘一架免費的郵政飛機赴北京，終於失事。
    陸 小曼事後回憶，徐志摩負氣離開家時，她看到了他的褲子上有個洞，她想招呼他停下，但因在氣頭上終於沒有。徐的友人事後也回憶，徐在朋友家補了那個洞，留下了許多傷懷的話語，然後登機遠逝。
    那個褲子上的破洞，如此定格在 陸小曼的記憶裡。從此她謝絕繁華，努力做人做事，終於在年老時成為上海畫院的專業畫家，並致力於編撰徐志摩的各類文章且有所成。
    張幼儀待陸小曼，亦是不薄的。張在徐逝後不久每月給陸寄生活費，一直持續到1950年她自己移居香港前。這就是張幼儀，一個心中有大愛的女子。她晚年看到有關徐志摩和陸小曼婚後生活的記述，才發現徐的困頓遠在當年她了解的之上，她不禁為徐當時的痛苦心境悄然哭泣。她們不都說愛他嗎？為什麼就由著他褲子上的破洞迎風招搖？
    還好，她除了那 些不可小覷的成就，還培育了那樣忠孝的好兒子。在她八十多歲 時，也終於開口向侄孫女張邦梅說出了一些往事，令世間多了一種動人的傳奇。
    如此令人感佩的大女子，還會出現嗎？還是不要再出現為好吧。善良且睿智的好女人，本應在最燦爛的年華 里有更匹配的人生。
讀完不覺唏噓淚落！

作者：凱瑟琳‧凱勒, 譯者：邱若芬，毛雅琴

 「如果女人知道自己的影響力有多大，她們便會充滿驕傲。如果男人知道女人的影響力有多大，他們便 會驚恐不已。」

按照一般的說法，每個人在一生當中，可以影響到大約二百五十人。雖然女人天生有領導能力，但是大部分的女人都沒有充分運用這份天賦來影響別人。在家裡，領導能力可以用在教導兒女如何整理房間，也可以用來幫助他們建立價值觀和道德標準；在上班的地方，藉著我們的待人接物、所作所為也可以影響週遭的人。 目前我們的社會缺乏真正值得信賴且具有高尚品德的領導者。談到領導者，我們需要區別甚麼是偉大的領袖，甚麼是喧嘩取眾的人物。特莉撒修女是前者的代表，而瑪丹娜是屬於後者，只是她的名氣大些罷了。

或者妳不自覺，但是妳肯定是個具有影響力的領導者，以下我們要談談有關運用影響力的八個原則。

1.      擁有一個使這世界更美好的夢想
懷著偉大遠景，能使妳超越妳能力所及，且活在挑戰中。如果我們只專注在生活某一刻，忙著為自己、物質、和享樂而活，那麼，我們很快便會有不滿足感，且對生活感到提不起勁。有領導力的人，就是能夠透過集體的努力，將夢想落實於日常生活中。投注妳的生命在值得投資的事上，妳的夢想必須值得妳付上生命 的代價。什麼事令妳興奮呢？

2.      瞭解妳的長處
我們每個都有一份專長使我們能勝任我們的工作。我們需要彼此截長補短，為了工作更有效率，我們需要有團隊精神。我們用我們的優點來領導，我們也盡力發揮團隊裡每個人的才能。妳的家庭也是妳的團隊。妳是否已幫助家中每一位成員操 練他們的長處？不管在工作上，或家庭裡的團隊都應定期聚集。在製定出工作的目標後，常常不斷的反覆思想，使妳不致迷失方向。設立短程和長程計劃，一年評估兩次到三次來調整方向。當妳和同伴們一同向目標邁進時，你們的心都會被激勵。當目標達成時，莫忘好好犒賞自己和他人。不只說聲：「謝謝!」，也應常常鼓勵 別人。

3.      竭力追求卓越
妳想影響的人，他們的成功絕對不會超過妳。為了更有效的領導他人，我們必須做「對」的事情，而不只是把事做好。無論妳想教導別人些什麼，妳必須以身作則。領導者和受影響者都必須竭力追求卓越。

4.      堅忍到底
泰瑞莎修女是一個有決心與毅力的人。一個好的領導者永不輕言放棄。妳或者受到他人的影響而想半途而廢，但是一個領導者雖然犯錯或遭遇挫折，她仍要重新再來；一個領導者成長的環境常是不舒坦的，她也可能沒有甚麼特殊的才幹，但她一定要有相當的毅力。

5.      不要逃避問題
一個領導者的任務是解決問題。我們常有一個錯誤的想法，那就是我們誤以為一輩子都不會遭遇難題，可當我們一碰上困難時，又覺得這輩子都不順遂。實際上，每個人都會遭遇到困難需要解決，所不同的是，我們每個人解決難題的方式都不一樣，不管環境多麼艱難，我們都必須挑起責任來面對困難。我們或許會期待 別人來幫助我們解決問題，但是我們自己也應該隨時鍛鍊面對難題的能力。如果我們平時有心理準備，事到臨頭就不至於手足無措。一個好的領導者與眾不同的地方就在於當事情臨到時，能夠坦然面對問題，並且採取適當的對策。

6.      以身作則
我常對人們只想要權卻不願負責任而感到驚訝不已。想逃避責任是人的天性。話雖如此，假使妳期待對妳周遭的人有正面的影響，妳必須比別人花上雙倍的努力。同時也表示妳必須隨時隨地預備好為人解決問題，或指引迷津。做一個領導者不論在家裡或是上班，都需要扮演服事別人的角色。

7.      要有操守
溫哥華省報上有發表一個報告：一般人每天大約說兩百次謊。謊言的內容可能是為自己找藉口，或者只是「我只是不想麻煩你。」也許有人不同意扯謊次數竟高達兩百次，但我們不得不承認，有些時候我們說的並不是誠實話。如果我們做的不正， 就不能希望小孩或同事凡事都中規中矩。因此，平日我們的生活和我們的行事為人，都得謹守道德規範。哪些價值觀是我們用來引導我們的行為 的呢？我們的道德標準是哪些呢？妳有沒有一些準則像是「我絕對不做那事」或者「對我而言，我不會選擇這麼做」。如果妳沒有上述的一些原則的話，妳必須仔細思索，並且寫下一些不容置疑的準則， 因為我們舉止如果沒有標準，誘惑當前，就很容易做出令自己懊悔的事來。

8.      讓神成為妳的引導
伊麗莎白‧道爾是美國前任紅十字會的主席，她有一次接受訪問的時候，曾這樣說過：對我來說「讓神當我的引導」是一件很重要的事。那是有一個力量的源頭─ 神，是超乎我自己的。當我遇到艱難或需要做一個重大決定時，我很慶幸不必依靠自己的能力、智慧、或判斷力。二十四歲時，我體認到我需要一個超乎自己的力量。當時我為 自己訂下一些目標，可是都不能讓我滿意，即使是從最親密的親友傳來的關愛，也不能滿足我心深處的需要。在三十歲時，我將自己的主權交給了 神。祂是我力量的源頭，我只跟祂說「我願接受你，從今天起直到我死那日。」祂就聽了我的祈求。

 專欄作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在報攤上買報紙，那朋友禮貌地
對報販說了聲謝謝，但報販卻冷口冷臉，沒發一言。
「這傢伙態度很差，是不是？」他們繼續前行時，哈理斯問道。
「他每天晚上都是這樣的，」朋友說。
「那麼你為甚麼還是對他那麼客氣？」哈理斯問他。
朋友答道：「為甚麼我要讓他決定我的行為？」

一個成熟的人握住自己快樂鑰匙，他不期待別人使他快樂，反而能將快樂與幸福帶給別人。
每人心中都有把「快樂的鑰匙」，但我們卻常在不知不覺中把它交給別人掌管。

一位女士抱怨道：「我活得很不快樂，因為先生常出差不在家。」她把快樂的鑰匙放在先生手裡。
一位媽媽說：「我的孩子不聽話，叫我很生氣！」她把鑰匙交在孩子手中。
男人可能說：「上司不賞識我，所以我情緒低落。」這把快樂鑰匙又被塞在老闆手裡。
婆婆說：「我的媳婦不孝順，我真命苦！」
年輕人從文具店走出來說：「那位老闆服務態度惡劣，把我氣炸了 ！」

這些人都做了相同的決定，就是讓別人來控制他的心情。
當我們容許別人掌控我們的情緒時，我們便覺得自己是受害者，對現況無
能為力，抱怨與憤怒成為我們唯一的選擇。

我們開始怪罪他人，並且傳達一個訊息：「我這樣痛苦，都是你造成的，你要為我的痛苦負責！」

此時我們就把一重大的責任托給週圍的人，即要求他們使我們快樂。我們似乎承認自己無法掌控自己，只能可憐的任人擺佈。

這樣的人使別人不喜歡接近，甚至望而生畏。

但一個成熟的人握住自己快樂的鑰匙，他不期待別人使他快樂，反而能將快樂與幸福帶給別人。

他的情緒穩定，為自己負責，和他在一起是種享受，而不是壓力。

你的鑰匙在那裡？在別人手中嗎？快去把它拿回來吧！

這篇文章希望------你能體會到它的涵意。

其實我們身處的地方，不論是環境、人、 事、物 都很容易影響我們的情緒起伏，可是千萬別忘了！！

不要因為他人的一句話，而在意太久哦!!

老公公、老婆婆的兒女都成家立業了，各自擁有小家庭。於是老公公、老婆婆把舊房子賣了，搬到公寓大樓去住。

老公公、老婆婆選擇最高的第七十七樓，因為高，景觀好，從窗子就可以俯瞰整個城市。同一層樓還住著幾戶人家，

其中有一對年輕的夫婦。有一個星期天，大樓突然停電，電梯故障，必須隔天才能找人維修。許多住戶紛紛去住旅館，或找朋友家借宿。

老公公、老婆婆恰巧從公園散步回來，在樓下遇到剛從購物中心回來的年輕夫婦。考慮之後，他們兩家都決定不外宿，要爬樓梯上去。

於是四個人一起去爬樓梯。走到五樓的時候，老公公、老婆婆的動作實在太慢，年輕夫婦不耐煩起來，於是向老公公、老婆婆含笑道別：

「您們慢慢走，我們先上去！」年輕夫婦一口氣往上衝，到了第十樓，覺得手上的購物袋實在太重了，於是決定把它們放在梯間，

待明天再下來拿。減輕了重量，這對年輕夫婦又開始往上衝到二十樓，呼呼氣喘得實在難受，年輕的太太開始抱怨：

「怎麼發生這種事？剛才實在應該決定去住旅館的，爬什麼樓梯？都是你說什麼一定要回家。」先生也爬得很累，心情不好，

便回嘴說：「這怎麼能怪我？你老是這樣喜歡責東怪西，你這脾氣不改，以後實在很難相處。」

太太聽了更生氣，「什麼叫做以後很難相處？你想離婚是嗎？」於是兩人一路吵，一路氣沖沖地往上爬。

吵到第四十幾樓，爬得實在太累了，連吵架的力氣都沒有了。先生於是自顧自地繼續爬，不回頭等太太；太太也生悶氣，

不理會先生，休息一下再往上爬。終於，先生先到了七十七樓。他正鬆一口氣準備開門，卻左尋右覓找不到鑰匙。

仔細回想，剛剛購物完開車回家，是他提重物，由太太鎖車門的，鑰匙應該在她那裡。「真倒楣，還非等她不可。」

於是無可奈何等著太太上來，也顧不得兩人正在吵架冷戰中。太太好不容易上來了，看到先生等在家門口，翻著白眼沒好氣地說：

「還不趕快開門？你不累，我可累壞了！」先生也沒好氣地回答：「鑰匙在你那裡呀，要不，我才不等你！」太太伸手在口袋中摸找，

突然失聲叫起來：「糟糕，鑰匙放在購物袋裡了！」而他們把購物袋擱在第十樓。兩人臉色發白，你看我，我看你，頹坐在地上，

腦筋一片空白。過沒多久，樓梯響起了腳步聲，耳邊傳來老公公、老婆婆愉快的說笑聲。終於，老公公、老婆婆也爬上七十七樓來了。

看到躺在地上面無血色的年輕夫婦，老公公、老婆婆嚇了一跳，問明原因，趕緊開了自己的家門，讓這對年輕夫婦進來休息，

喝口水，吃點東西，甚至打地鋪過夜。年輕夫婦很快地恢復了元氣。年輕太太很好奇地問老公公、老婆婆：

「你們走得並不慢啊，而且好像不很累，精神還依舊保持得很好呢！」年輕先生也湊過來說：「是呀！你們真不簡單！

你們是怎樣辦到的？」老公公笑了起來，說：「都是老婆婆的功勞，她出的主意真好。」

老婆婆也深情地望一望老公公，說：「還是他的記憶力好，什麼事都記得清清楚楚，很多事我都忘了呢！」

原來，在爬到第五樓和年輕夫婦分手後，老婆婆思索著：「我們平常參加登山健行活動，都是一邊走一邊聊天說笑，

所以走很久都未覺得累。現在爬七十七層樓，也要這樣才不會累。」於是老婆婆邀老公公說：

「我們來玩回憶遊戲，數算這一生上帝給我們的恩典，數算一年爬一層樓。」

老公公說：「好，我先說。我永遠記得第一次碰到你的那晚，你是晚會的主持人，美麗極了。碰到你，是那年上帝給我的恩典。」

老婆婆說：「嗯，你那時被同學拉來參加我們的晚會，還傻愣愣的。但後來我做學校的功課，你的指導幫了我很大的忙。

有你幫忙，是那年上帝給我的恩典。」就這樣，老公公、老婆婆一邊數一邊爬樓梯，回憶就像流水般不斷湧出。

爬到第二十幾層樓時，數算到他們的結婚；爬到三十幾樓時，數算到三個孩子相繼出世；爬到四十幾樓時，老公公升職加薪、

老婆婆理財致富；爬到五十幾樓時，三個孩子相繼結婚；爬到六十幾樓時，上帝醫治了他們的病痛；上了七十幾樓，

幾個活潑可愛的小孫子出世，為他們帶來許多歡樂。

老婆婆正數到：「那年還是你有眼光，毫不猶豫地買下這間公寓。」發現兩人已經爬上第七十七層樓了。

老公公正想接著說：「今年碰到停電，我們兩老活到這把年紀，居然還身體硬朗得可以爬樓梯上來。」這時，就看到那對年輕夫婦了。

年輕夫婦聽完老公公、老婆婆的敘述，慚愧地低下頭。太太說：「我知道我們為什麼會那麼累了。不是身體累，是吵架吵得心累。」

先生點點頭，頑皮地對太太說：「我們一定要向老公公、老婆婆學習，我要馬上數算今天上帝給我們的恩典，就是你把鑰匙忘在樓下了。

因為要不是你忘了鑰匙，我們就聽不到這樣寶貴的教訓了。」

只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。
只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。
只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳都知道。
只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也搞不出什麼名堂。

妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。
妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。
妳忘了，現在被妳抱怨的他的冷漠，正是因為妳的不在意。
你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年你被吸引的熱情。
你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她在為你養兒育女。
你別忘了，現在她雖然不復從前的浪漫，但是她卻是你最忠實的伴侶。

我還是不懂婚姻的真諦。

但是，我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候，

有一個人願意，牽著我的手。

阿拉伯傳說中，

有兩個朋友，在沙漠中旅行。在旅途中的某點，他們吵架了，其中一個還給了另外一個一記耳光。

被打的覺得受辱，一言不語，在沙子上寫下：'今天我的好朋友打了我一巴掌。'

他們繼續往前走，直到到了沃野，他們就決定停下。

被打巴掌的那位差點淹死，幸好被朋友救起來了。

被救起後，拿了一把小劍在石頭上刻了：'今天我的好朋友救了我一命。'

一旁好奇的朋友問說：

”為什麼我打了你以後，你要寫在沙子上，而現在要刻在石頭上呢 ?”

另個笑笑的回答說：

 ”當被一個朋友傷害時，要寫在易忘的地方，風會負責抹去它 ;

相反的，如果被幫助，我們要把它刻在心裡的深處，那裡任何風都不能抹滅它！”

朋友的相處，傷害往往是無心的；幫助卻是真心的。

忘記那些無心的傷害，銘記那些對你的幫助。

你會發現這世上你有很多真心的朋友 ......

能牽手的時候，請別只是肩並肩，能擁抱的時候，請別只是手牽手，能在一起的時候，請別輕易分開！

當你步入生命終點，不能走、不能講、不能想、不能吃喝，只能靠呼吸器，就快閉眼長逝，醫生告訴你，只剩最後一次機會，只給你最後兩小時，回到你以前熟悉的世界，你最想做什麼？

至今看到那張照片：闃黑的電影院，一個骨瘦如柴的癌末病人，旁邊一個哭紅雙眼的女兒，和背後一群不斷拭淚的親友，總會一陣鼻酸。

他，在生命最後一刻，選擇包下戲院，陪一對兒女和癌症病童，看最後一場電? v ～一場悲傷的史瑞克。

那天上午，睡夢中被朋友的電話叫醒，她說，有個朋友末期癌症，快死了，中午包下天母美麗華戲院，陪家人看史瑞克第三集，親友互傳簡訊，希望大家作陪，去看他最後一眼。

我趕緊通知攝影，連忙換裝，從木柵搭計程車，花了四百多元飆到天母，見證這段不朽的愛。
他，卅八歲，是自營廠牌的男裝業者，就在創業維艱，公司營業額好不容易突破一億元，有天突然腹瀉不止，原本不以為意。

身高 一百八十公分 ，體重九十幾公斤的他，就像史瑞克一樣壯，健保卡只用過兩次，都是洗牙，從未生病，唯一例外是當兵時曾檢查Ｂ型肝炎帶原，但不曾有過異狀。

沒想到，到台大醫院檢查，醫師宣判，他已肝癌末期，最多只剩六個月生命，原來他是因為癌細胞太大，壓迫到胃才腹瀉不止。

這個青天霹靂，讓他一夜瘦了 三公斤 ，此後三天不吃、不說，神情呆滯，無法接受上帝開他這個玩笑。

「我不偷不搶，認真過每一天，為何死神選上我？而不是那些壞人？」嬌小的太太，更是傷悲。

事事依賴老公的她，就讀高職時，和讀五專的老公聯誼，姻緣線從此把們牽在一起，認定彼此是今生廝守的那個人。

她等他退伍，成了他的新娘? 婚後一兒一女相繼問世，夫妻倆聯手創立男裝公司，就像童話故事，一家四口? q此過著幸福快樂的生活。

他愛孩子，堅持給他們最好的，讓他們念昂貴的私立小學，由於校車只到山下，距離他們位半山腰的家還要走一段山路，平時都由他跟太太輪流開車接送兒女；寒暑假，會安排兒女到國外遊學，他暗自打算，大兒子若對服裝有興趣，將來要送到義大利留學，繼承家業。

他不像一般商人，下班後幾乎從不喝酒應酬，都把時間留給! 家人，假日常陪孩子看電影，超愛史瑞克的女兒尤其黏他，一回到家，就像無尾熊般跳到爸爸身上，史瑞克前兩集一上映，就吵著要爸爸帶她去看。

在她心中，高壯的爸爸就像史瑞克一樣可愛，說要爸爸抱她到一百歲。這完美的一切，都因無情的癌症被打碎了。

醫生說，他的癌細胞太大了，化療無用，無法換肝，只能等死。

他捨不得拋下嬌妻幼子，不肯向死神束手投降，夫妻到對岸展開換肝之旅，從上海、天津到廣州，終於如願換肝。

無奈癌細胞不放過他，兩個月後又轉移到骨頭、脊髓，再從肺臟一路蔓延到大腦，到最後已無法行動、言語，一天平均要劇烈嘔吐廿多次，只能打嗎啡止痛，靠打點滴維生。

戰到最後一兵一卒，去年端午節他決定轉到台北榮總安寧病房，打算有尊嚴地離開。

女兒有次到麥當勞吃速食，附贈一個史瑞克玩偶，回病房告訴爸爸，她想看史瑞克三，他記在心裡，偷偷詢問主治大夫，他能否離開安寧病房陪兒女看最後一場電影。

醫生告訴他，依其身體狀況，頂多只能離開醫院四、五十分鐘，但為了完成他的心願，醫生每天為他安排特訓，讓他試著將瘦到 四十公斤 不到的孱弱身軀，從平躺的病床移至輪椅，第一天五分鐘、第二天十分鐘、第三天廿分鐘 ...

眾人努力讓他能陪兒女看完一個半小時的史瑞克三。堅韌的愛，讓他辦到了。

他不想麻煩親友，臥病在床這兩年，偷偷躲起來和死神搏鬥，直到生命最後階段，他才通知親友，希望見最後一面，感謝今生有緣相識。

那一天，中午十二點不到，大家接到他的簡訊，紛紛趕到戲院，醫院更是做好萬全準備，由醫生、護士用擔架把他抬進戲院，架上點滴，蓋好棉被。

他勉強睜開雙眼，雖然說不出話，但看到親友、妻兒都在身邊，他很激動，淚水一直在眼眶打轉；電影還沒開演，很多親友早已哭紅雙眼。

史瑞克上演以來，這絕對是笑聲最少的一場。

黑暗中，擔心的親友，眼光不時移向他。

其間他多次嘔吐，醫生趕緊打開手電筒幫他加藥，他的生命，如燈光閃爍飄搖，大家很難專心觀影，生怕他就此斷氣。

電影結束時，史瑞克的老婆費歐娜生了三個小妖怪，又是一段新生命的開始。

但一落幕，看到奄奄一息的癌末爸爸，大家又不禁鼻酸落淚，上前為他們一家四口打氣加油，小女兒已泣不成聲。

螢幕上的史瑞克，若看得見台下這家人，可能也會掉淚 ... 。

從未像這一天，那麼痛恨當記者！

因為我要強忍住淚水，向當事者問到更多故事，不能只是默默哀傷。這是多麼殘忍的行業。

我也從未像這一天，覺得當記者，是如此幸福！
因為我有幸目睹至性至情的人生悲劇，能靠著我的筆，感動世人，喚起大家心中的愛。

隨行年輕的攝影記者，應該也是天人交戰，但他有義務拍好這動人的一幕，昭告世人，珍重健康，好好愛惜身邊的人。

我不想破壞現場氣氛，只用數位相機，隨著攝影拍了幾張照片?並未打擾這家人。

直到散場，我才趕到榮總，取得體諒，專訪癌末爸爸的另一半，聽她娓訴說一切。

「剛開始，女兒經常躲在棉被哭，問我怎麼辦，以後就要沒爸爸了。我告訴她，我也同樣快失去老公了，沒關係，還有媽媽在，以後我會陪妳躲在棉被裡哭。女兒於是漸漸釋懷，找到堅強活下去的力量。」

聽到這段話，我終於忍不住陪著她掉淚。

看著昔日合照健壯的丈夫，如今皮包骨，她心疼不已，告? D兒子「別人的蠟燭可以燒十二小時，爸爸卻只燒六小時，是因為他燒太快、太亮了！你將來一定要獨立，像爸爸一樣，每天都過得很充實、負責，這才是生命。」

傍晚，搭捷運回去，到寫稿，我眼淚一直流個不停。

隔天，他的照片登上頭版，感動了很多人；至今想起當天情景，我還是很想掉淚。

一周後，他安然離去，臨終前一再對老婆說「對不起」，並引用電視上一對夫妻在雨天共乘遊覽車出遊的保險廣告：「如果可以，我也寧願與妳白頭偕老，然後讓妳先走，悲傷由我來背，無 ...。」

史瑞克三DVD 上架有一陣子了，每次到出租店，我都猶豫要不要租回家。

去年暑假，?? 在電影院看過史瑞克三，但完全不記得情節，連可愛的小史瑞克長什麼樣，都沒印象了。

因為戲外的人生，比戲內動人；戲內上演喜劇，戲外卻是悲劇，但這悲劇，卻又蘊藏無比生命力。

「他是天上的月亮，同時照亮了我們每一盆生命之水！」

     生命是一張單程車票的旅程，要慢慢享受，單純的來，單純的走。除了必需品，其餘掃出門。

      日本自由文字工作者金子由紀子，提倡「用少量物品過悠閒生活」的快樂，

從實現「不持有」做起，包括：超過
自己管理能力的物品、不留戀的物品、無法回歸自然或轉讓給其他人的物品、和自己的生活風格不符的物品。

養成以下七種生活習慣，將會幫你邁進不持有的生活：

1. 不拿。

免費得到的東西，都很少被珍惜，因此往往囤積不用，「不持有」的第一步就是不拿，例如不拿免費塑膠袋，以自備購物袋來代替；免費發送又用不到的贈品，也要堅持完全不拿的態度。

2. 不買。

衝動購物感覺痛快，但買完東西感到後悔的狀況也不少，因此只要是「如果沒買也無所謂」的東西，就堅持不買，讓物品登堂入室的門檻變窄，如此家中只會出現「真正喜歡」及「真正必要」的東西。

3. 不儲存。

不囤積保鮮膜和衛生紙這類消耗品，也許大減價時買了一堆像占了便宜，卻容易造成使用上的浪費。一旦停止囤積，使用時就會更謹慎，並且想出各種生活智慧，例如以密閉容器代替保鮮膜、紗布代替衛生紙，自然能降低消耗品的使用率，換來神清氣爽的好生活。 

4. 丟棄。

養成丟棄的習慣，雜誌或小冊子超過一定數量，就丟掉；沒在使用的漂亮糕餅盒子、過期的食物和調味料，也丟掉。並且確實執行「丟棄前的準備工作」，例如用美觀的袋子，做為垃圾分類的容器，讓丟棄這件事，變得輕鬆愉快。

 5. 替代。

添購一樣物品前，先想想家裡是否有其他東西可替代？例如一年可能只用到一次的漏斗，就用現有的塑膠板捲成漏斗狀來代替，如此就能避免多持有一個東西；活用現有物品，不是為了彌補貧困，而是為了創造豐足。

 6. 借用。

不常用的東西，可以借用或租用，和其他人一起使用更多物品，每個家庭或許就會減少囤積少用物品的情況，避免壓迫居住空間，減少無謂的浪費。

 7. 沒有也無所謂。

購物前，務必自問：「這個真的是必要的嗎？」，時常詢問自己這個問題，也許能得到「沒有也無所謂」的答案；生活中這種東西，應該很多。